Секретная инструкция наших проводников в поездах. Инструкция насколько секретная, что даже не записана нигде на бумаге. Передаться из уст в уста старыми, опытными проводниками своим менее искушеным, молодым коллегам. Так как на таинство посвящения в настоящие проводники меня не приглашали, пришлось постигать всю мудрость созерцанием.

Проводник!

• Ты нереально крут!
• Любой пассажир В ТВОЁМ ВАГОНЕ изначально чмо.
• Пассажир, говорящий об услугах входящих в прейскурант - чмо в квадрате.
• Только ты знаешь точно где начинаются и заканчиваются "санитарные зоны". Бумажка, с указанием санитарных зон на дверях туалета, может быть предложена дотошному пассажиру для использования по назначению. Есно после того как "санитарная зона" закончится.
• Ты локальный бог вагона! Ты способен на чудеса. Например при въезде поезда в "санитарную зону", бесплатный туалет становиться платным.
• Правильный пассажир всегда покупает пиво у тебя а не проносит его с собой в вагон. Карай нещадно "неправильных", дабы не посеять большую смуту.
• Ночью хлопай дверью вагона погромче! Нечего тут спать, пока ТАКИЕ люди работают.
• Всегда буди ВСЕХ пассажиров за полтора часа до прибытия поезда.
• Ко всем пассажирам обращение на "ты". Кому не нравится - чмо в квадрате + персональная санитарная зона до конца поездки. Опционально можно, заручившись поддержкой "правильных" пассажиров, гнобить чмо до конца поездки.
• Мусор в окно!